未分类

还是一个人

由 vivid3120 撰写  |  2011/12/11 13:55 发表在 未分类  |  评论 (0)

一个人煮点冻饺子。

一个人热热剩饭。

一个人看部电影。

一个人无处可去。

时间缓慢的流逝。却也无法停止。

头痛。我要换一种生活。

无题

由 vivid3120 撰写  |  2011/01/01 08:00 发表在 未分类  |  评论 (2)

我的2010，很悲催。
具体是怎么个悲催法，我说不清楚，反正就是觉着很悲催。
可是，我还是舍不得它2010走，很想死皮赖脸地扯住它的尾巴。
结果发现，生拉硬拽不起效果。
世界迅猛地向后跑，我即使站在原地，那也是变相地向前进。
在这道途之中，我遇见很多人。
大部分的人还是跟随着世界行进的方向，和我打个照面，便错过了。
那一小部分人，努力地与我并肩，甚至伸出手拉住我的手。
这样，我就感觉不是我一个人与世界错过着。
相依相伴这件事，让我很快乐。
即使一个人的时候，受到挫折打击，那也可以勇敢地抬头。
戳戳自己的脸皮，发现还很厚，便神色稳定，傻笑得颐指气使。
有哪么几个瞬间，觉得死亡很近，甚至很美。
有那么几个时刻，觉得神也降临，信仰模糊。
有那么几个临界点，觉得心有余而力不足，只想打包回家。
可是却发现背包里太满了，盛着的那些梦想、期待、欢笑、幸福、感动、祝福、关爱......
还哪有地方放我的怯懦和畏缩，还哪有地方放我的不满和埋怨。
虽然肩膀有时有些酸痛，但那也是心甘和情愿。
不想让2010离开，其实是害怕这2011还是同样的平凡。
如果真的有那一天暖日，去一片温暖的山坡，放放我心爱的水牛，那么心底也将灿烂。

时值立秋

由 vivid3120 撰写  |  2009/08/07 08:00 发表在 未分类  |  评论 (2)

立秋，老人说今天要吃饺子，为的是抢秋膘。
我不明白那其中的道理，只是知道，夏天快要过去了。

忘不掉内蒙古草原的模样，那一片一望无际。
充分地满足了我对广阔的占有欲。
那样一个美好的地方，自然而纯净。象是人间的尽头。
登上达赉湖边的山崖，真有展臂向下一跃的冲动。
我一点都不胆怯。

回头望去，快要落山的日头将草原照耀成金黄色。
金黄色的草原随着风轻柔地涌着。传递着温暖和激荡人心的情愫。
想起了《Gladiator》里面的那一片耀眼的光。在原野里寻找，那最亲最挚爱的人。
如若没有时间的限制，就让我在草原上奔跑，看那沙鸥，看那天鹅，看那纯白的羊群。

有些生命太单纯，固守着人们早已忘记的东西。
如果地球已经没有花，他们就抓住最后一根稻草。
他从来不会告诉你哪里是终点，哪里是归宿。没有人能保证，也没有人知道。
他只是拉着你的手，安静地带你去看天空的黑与光。  

有人这样说。免不了深深的感动。

large_dALD_17852n206094


那年的南京(一)

由 vivid3120 撰写  |  2009/01/08 08:00 发表在 未分类  |  评论 (1)

不小心听到这一首歌，叫做同类。
心狠狠的一紧，那年的南京的种种模样从模糊变成了清晰。

是在秋天。雨很多。天气很是潮湿。
夏天好像还有余味。深呼吸就能闻得到。
校园里的地面很暗，有大片大片跌落下来趴在地面的梧桐叶子。也是暗黄。
路边的木头椅子，如果坐上去就好像能挤出雨水。
上面也有些冷漠的落叶。想起来却这般温暖。
我就像往常一样开始穿起了厚衣服。
听着这首歌，找一个教室，选择一个位子，坐下来。
有的时候根本就什么都不做。坐在教室，傻傻的看窗外。
阴沉的天空。心里没有感觉。

身在那个时候，怎么能做到好好的珍惜，才不会怀念。

路过食堂，有饭的味道，在晚上，却基本不走进去吃。
食堂的灯光总是很亮。周围来来往往总是很多人。
这是一首多么让人心生寒冷的歌。
只有回到宿舍，回到嘈杂，才不那么寂寞。
曾经被我忽视的寂寞，在每次听这首歌的时候都毫不犹豫的突然来袭。
真可怕。真可怕。心有余悸。

那个时候，为什么那么寂寞。

寂寞让我冷漠，于是坚强。
在南京的大部分时间，我都无比坚强。
坚强得很脆弱。

才离开南京这么短短的时间，我就开始遗忘了。
有一个叫做什么什么亮的男生，笑容明朗，声音独特而动听。
他塞果冻给我吃，时而我走在校园的路上，他又会突然一条短信进来，告诉我说，你今天穿的真好看。
可是现在我却无论如何想不起他的名字了。

那个很陡的坡路，那旁边的孔雀在阴天里的鸣叫声。都变得遥远了。
还有宿舍不远的那棵高大繁茂的柿子树，从上面打下来的柿子的味道的生涩，也很遥远了。
现在想想那段孤独寂寞的时光，这般美好。

那个时候，为什么那么寂寞。

那年的南京，记忆中的每一个人，都很寂寞。
或许直到现在，我们也都不愿回忆。
挑挑拣拣，剩下些可以回忆的回忆，拿来回忆。
同时不忘还像那时一样，对未来充满着无限的隐私的憧憬。
不确定究竟是未来好，还是过去好。
至于这个现在，也还是一如既往的无所谓了。

那年的南京，我留下很多，带走很少。

p108517002

桌桌写给猪猪

由 vivid3120 撰写  |  2008/01/16 08:00 发表在 未分类  |  评论 (2)

我的生命中，出现过许多珍贵的东西，美好的或者是刻骨铭心的。
我不停地前进着自己的生活，忽略掉很多很多。但是，这一个，我会珍藏一辈子。

你陪伴我度过最快乐的那一年，现在回头想想，那仍旧是我最快乐的一年。
一起笑，一起哭，一起疯，一起闹。能够一起做的事情，我们都一起做了。
还记得刚刚搬进新校园，我们一起在校园里走来走去着，说啊，这是最后一年了，我们该怎么去度过。
你拉着我的手，你总是拉着我的手，眼泪啪嗒啪嗒地掉下来，你说害怕分开。
我当时还一直在想呢，你怎么总能有那么多的眼泪。
记得吗，你还曾经趴在桌子上哭，木头的桌子硬是被你哭湿了，好像一压就能从桌子的缝隙里挤出水来。
你总是有好多漂亮的信纸，我都好羡慕，因为这信纸我们还吵架过。
谁知道后来的一天早上，你抱着一大堆信纸冲到我面前，哗啦啦地摊到我的桌面，说都给你。
那些信纸我还一直珍藏着，只有在觉得真正重要的时候才会拿出一两张来用。这么多年了，它们还是那么的漂亮。
你在一张硕大的厚信纸上对我说，生命可以忽略，也想保留这一份纯真的纯粹。
那个年代，在我身上发生的那些事情，我害怕对你说，因为我在意，在意你的看法，在意你会否定。
那个年代，在你身上发生的那些事情，你也一样害怕对我说，因为你一样在意，在意我的沉默，在意我无奈的眼神。
可是啊，即使被妈妈训，我也坚持在深夜里和你讲电话，听你哭，听你自责，听你从喃喃变无声。
不去责怪我们彼此沉默的时间，或许也有了年月，那么多幼稚的文字留在了纸上，像大人一样的书信来往。
无论经历什么，我都不怀疑这份纯粹会变浊，只要我说，宝贝，我想你了，不要哭。你就会哭着过来拉我的手，再也不分开。
那一晚，我站在冷风中，脸像刀割一样的寒冷疼痛，可是你在我身边。远远地，走来走去。只是偶尔过来拉拉我的手，不说话，不打扰。
我没有像往常一样理智的怕你冷而赶你回去，我什么都没说，站在夜的刺骨中哭泣，但是我却不孤单，因为有你在。
当一切平息，你又拉着我笑，絮絮叨叨地说着乱七八糟的话，我才会简单地问，冷吧。
那个时候，身边有好多朋友，都是真心。一起吃饭的，一起回家的，一起学习的。好像都不是你。
可是她们都清楚地知道，你是我最好的朋友，最好的。
是的，没有人能代替。

在那么幼小的时候，你不停地对我说，我是最好的，你是最喜欢我的，我是最重要的，你想和我在一起，一辈子。
我没有概念，我很麻木，不是么，我真的很麻木。
而长大后我突然意识到，是你的肯定和付出让我确信我真的有那么好，让我踏实到不害怕会没有关怀没有爱。
你就在那里，或许是我的身后，无条件的温暖我，让我不担心受伤，不害怕被世界遗弃。
有你在我的生命里，我是多么的富有。

11月和你相聚，你仍然牢牢地拉着我的手，眼泪还是那么多，任性也没有减少。
1月和你通话，你说你要离开，去那个遥远的地方，我不同意，你反而哭着问我为什么我会离开的那么远，为什么我不留下陪你。
你很少这样直面地责怪我，我似乎有些不习惯，但我也突然哭了，因为我知道，我做了太多事都对不住你拉着我的手，我怎么可以留下你一个人在那里，怎么可以允许你因为受伤而要逃走，怎么可以让你去那陌生的地方孤单流浪，怎么可以遗忘我们的沙滩、摇椅和未来。
我们就这样反反复复很努力地折腾着，我总是告诉你要乖，要听话，要懂事，要坚强。你重复着我告诉你的，做女人要柔韧。
可是你那细腻柔软的心啊，还要去经历怎样的波折和伤害。我究竟该要你还怎样的坚强。
我遇到困难，你便会挺身而出，为我打抱不平，暗暗地为我去解决。
可是我却离开了，对你不闻不问。而你还能笑着，说宝贝我想你。
我的心刀绞般疼痛。

你的文雯不好，总是失约你的期待。
你的桌桌不乖，总是宽心的自顾生活。
你的宝贝不听话，总是太放心你让一个人。
你的小兔不懂事，总是记不得要去实现我们约好的未来。

但是每次我倾听自己的心，你都在这里，笑着，或者哭泣着，拉着我的手，扯着我的心。
我心里的小猪猪一直是那么温暖，那么天不怕地不怕，那么惹人疼爱。
这一次，让我牵着你的手，领着你。
未来那漫长的路，我们一起走过。
500_qM8gfGKD



我的2007

由 vivid3120 撰写  |  2007/12/31 08:00 发表在 未分类  |  评论 (3)

大学的宿舍床号,就是2007.
也许就意味着些什么.只有完全经历过,才会知道.
就到年底了,转身看整个这一年,不堪回首.

不知道自己几经了摸爬滚打,呼吸变得微弱,但还活着.

生命中进进出出那么多人,变成陌生人的有多少.
记忆中明明灭灭那么多事,没有伤害的又有多少.

这就是生活么,还是,这就是我的生活.
我很疲惫,谁都不要管我,留我自己吧,安安静静地.

我的虚伪.虚荣.高尚.伟大,其实只是一张门帘子.
掀开这华丽或破烂的门帘子,里面的严肃认真和寂寞便一览无余.
月光泻地,我站在这里,一脸无辜.

可是,我对自己却丧失了同情.
因为我不停止的撒盐在未愈合的伤口上,很疼,真的很疼.
不然,我就会麻木,丧失更多更多.

其实我不知道自己应该怎样,不知道怎样才是对的.
所以,也就不知道怎样是错的,不知道是不是已经做错了.

整个这一年,我都想要探究出一个解释给自己.
却一再地踏错脚步.
我感谢真心提醒我的人,即使我没有听从.
感谢别有用心鼓励我的人,即使我看得清你眼底的真实.
感谢残忍批判我的人,即使我因此而哭泣.
我一路走来,一个人,跌跌撞撞,没有原因,不是坚强.

这个跨度,太唐突.
我还没有总结好,没有做好接下来的计划.
我就带着这些怀疑和残缺继续下去么?
只是,我没有时间停下来.
时间太少,我的碎片却延伸的太远,散落的太广.
我要把它们都拣起来,拼起来,时间,就别管我了.
就这样,继续2008.2009....
没有失败,没有伟大.
500_R5B4gCi8

有些人

由 vivid3120 撰写  |  2007/12/04 08:00 发表在 未分类  |  评论 (3)

有些人,太瞧得起自己.
以为自己是神,以为自己很了不起.

有些人,看不到自己的空洞,
以为巧妙地迂回秘密,就能感动上帝.

有些人,习惯于数落别人抬高自己,
无视别人的沉默,摆出可笑的无知道理.

有些人,小肚鸡肠小家子气,
其实,你不过是自恋和自卑的混合体.

有些人,跨出一步,又退回去,
口口声声说责任说感情说不忍伤害,
其实你没资格你不配,阳光,你的世界经不起.

有些人,请停止你骚扰性的言语,
你如果可以伟大到忽视自己,
那么难道,你还企图夺走幸福,从别人手里.

有些人,说自己的眼里容不下沙子一粒,
那么我怀疑你每天的生活,怀疑你的心你的灵魂,
你的生活只是在用无数的欺骗来支撑来继续.

有些人，我奉劝你一句,
天地良心,你需对得起.

在家的日子

由 vivid3120 撰写  |  2007/11/13 08:00 发表在 未分类  |  评论 (2)

妈下班回家,问我一个人在家孤不孤单.


我说我还没有来得及思考这个问题.想了想,说,我觉得一个人在家挺好.


早上起来,爸已经把我那大大的玻璃瓶子贮满了水,于是我便可以捧着它喝上一整天.


感冒了几天,茶几上的白片黑片整齐地排排站,等着我临兴它们.


旁边还有一碗难喝到死的蜂王浆, 呲牙裂嘴地嘲笑我.


翻出一张旧旧小小的毯子,铺在方厅的茶几和沙发中间.


再在上面罗上两个软垫,每天,我就坐在上面读书，写字.


背后有温和的阳光,屁股下面有流动的暖气.


坐在地板上,仰头看一切,似乎有些改变.


有时爸妈在家的时候,我也会直挺挺地躺在地板上.


妈喊道,干吗,起来.


就是不动,喜欢那样看世界的角度.


就突然又想起普鲁斯特和他的地下室.


 


他说给我一间地下室,要最里面的那一间.


我就坐在里面写我的书,我的故事,依据透进来的光.


每天送饭的使者将饭送到地下室最外面的一间.


我穿着宽松舒适的睡衣走出来.


走过长长的底下走廊,当作我的休息.


吃过饭,我再慢慢地走回我的最里面的房间.


继续我的写作.


这就是我最想要的生活方式和状态.


 


那究竟是怎样的一种生活方式和状态.


真让人佩服,多少还有些嫉妒.


沉溺,抓狂,也许只是平静.


我在某种侧面,可以相对的体会.


因为我也同样害怕每日周身的现代生活设施.


扰乱了正确的生活指向标,


意志力在被渐渐磨损,在经意和不经意之间.


在家的日子里,我试这保持镇定的姿态,努力地沉静心情,读书并积累.


虽然点滴差异,却也值得纪念保存.


 500_diM72Eme

终于可是

由 vivid3120 撰写  |  2007/08/13 08:00 发表在 未分类  |  评论 (4)

终于考完了托福,终于又变成了直发,终于重新开始减肥,终于天气不断转冷.
可是我还是没有什么话要说,想说,能说.荒废了...

反反复复

由 vivid3120 撰写  |  2007/06/15 08:00 发表在 未分类  |  评论 (0)

当我醒来的时候,我的思想拼命地活动,徒劳地企图弄清楚我睡在什么地方,那是沉沉的黑暗中,
岁月,地域,以及一切,一切,都会在我的周围旋转起来.我的身子麻木得无法动弹...
这是追忆似水年华中的一段话,看后一种悬浮的感受漂浮起来,如此相似,如此不可描述...
我没有办法描述自己在经历着一种怎样的境遇,但我肯定它是错的,我不断地将自己对自己的批判和谴责
掩藏在自己都看不见的沉静下,焦头烂额地放慢着脚步.
如果我信基薄雾浓云愁永昼督,或许我会下地狱.
我想对吧,也许我真的该去寻找一种宗教,真正的马克思主义也是好.只是太难了.
那么就给我一间地下室,要一个洞口,透出一线微光,照在仰起的脸上,晒干流下的眼泪...